Coisas Estranhas Que Se Estão A Passar No Blogue OU A Prova De Que A Sofia Existe

Como sabem, a bigo escreveu isto:




Mas eu estou a ver o 24 e encontrei semelhanças





SPOOOOOOOOOOOOOOOOKY

Nas primeiras mensagens a T escreveu:



E ALGUÉM (não sei quem) escreveu:





QUEM É ESTA SOFIA??? PORQUE NO PERFIL NÃO DIZ NADA!

SPOOOOOOOOOOOOKY


Maneira de matar a Sofia:

Pômo-la a ver as 7 seasons do 24 de seguida sem poder dormir. Ela morre instantaneamente de sono.

A melhor cena do Will Ferrel

Bem,eu adoro esta cena do Bewitched.



Bye e até 2009

para o avô antónio

(o avô tem um blogue ou não?)

URGENTE- GUARDEM OS VOSSOS GRÃOS DE CAFÉ!!!

As Coisas que Eu(pelo menos) odeio

Olá, hoje vou falar-vos do que está referido no título.

1 - "O Nosso Clube De Teatro"

É o PIOR livro que alguma vez li, eu até não lia mas fui obrigado pela PORCARIA DA BANDIDA DA MINHA PROFESSORA DE LP!
O que é que é isto? Um livro da (péssima) escritora Margarida Fonseca Santos!
Vocês - Oh, vá lá, não pode ser tão mau.
Eu asseguro-vos que é. Pelo o que eu sei NINGUÉM da minha turma gostou deste livro.
Vamos começar com os básicos para o livro ser horrível:

a) A capa



Olhem só para a capa com o seu verde ranho de fundo e com a cara de anormais que todas as personagens têm! Tu comprarias isto se-o visses??

b) A contra capa

Para saber com o que eu estava a lidar, eu decidi ler a contra capa antes de ler o livro, vamos lá ver... "Há muito tempo que Zé Pedro sentia um grande fascínio pelo teatro, mas naquela noite em que foi com a Cristina assistir a uma peça, esse encanto transformou-se num desejo mais intenso, e os dois amigos começam a planear formar uma mini-companhia. Vários amigos aderem ao projecto e, em pouco tempo, estão todos completamente envolvidos nos preparativos – encontrar um local apropriado, fazer audições para arranjar mais actores, construir as personagens, escrever o texto, criar os cenários e o guarda-roupa, ensaiar, arranjar um nome para o grupo… e tudo isto em pleno ano lectivo, com imenso que estudar para os testes. Mas a verdade é que andam todos tão entusiasmados e motivados que até têm tido melhores notas a todas as disciplinas! Quando chega finalmente o grande dia da estreia o sucesso é retumbante, mas ainda os espera a maior de todas as surpresas…"
ELES RESUMIRAM A HISTÓRIA INTEIRA NA CONTRA CAPA. Eu sei isso porque eu li a porcaria do livro até ao fim!

c)A porcaria de personagens que a escritora criou:

São todos uns anormais. Uma coisa óbvia passa-se durante uma página inteira e eles só se apercebem disso no FINAL!
A única personagem inteligente (mas não muito) é o Sr. António.
Prós e Contras:
Prós - Ele percebe que toda a gente se apaixona por outra pessoa enquanto o resto não. Ajuda na peça.
Contras - Ele é obrigado a ver uns pirralhos a fazer uma peça de teatro quando ele odeia o teatro. O pobre homem trabalha naquele ginásio e a única coisa que tem de fazer é vê-los a fazer a maldita peça! Eu despedia-me!
Há uma parte no texto que diz mais ou menos o seguinte: "- Precisamos de cenários, que eu não consigo fazer - diz uma criança anormal. Foi então que o mais inteligente de todos, o Senhor António disse: - Eu conheço uns idosos reformados que podem fazer isso.
- E fazem isso por dinheiro? - O senhor António respondeu anormalmente: - Não! Achas mesmo que eles querem dinheiro?"
O meu comentário:
É CLARO QUE SIM SEU ANORMAL! O QUE É QUE FAZ O MUNDO GIRAR?!! Além disso idosos, coitados... Dobram-se para pintar os cenários e gritam "AHHH AS MINHAS COSTAS!"

d) O quão mal escrito está

Isto nem se pode considerar um livro mas sim uma telenovela porque a uma certa altura toda a gente se apaixona pelos outros (como já referi) e começa a ser uma história apaixonante: A Cristina namora com uma pessoa qualquer que já não me lembro do nome e ele começa a "brincar" com outra rapariga. A namorada dele ignora-o e ele não percebe porquê.
Anormal...

e) A peça de comédia que fazem

A peça é a pior que existe à face da Terra, a história é gira, mas o problema é: estar tão mal escrita que nem tem piada!
A história é de umas 7 pessoas estarem presos no Cristo-rei. Ah! E há um maluco no meio de isto tudo, e eles são tão racistas que vêm uma pessoa com roupas estranhas que dizem uns para os outros: "fogo, aquele ali é ganda maluco, também com aquele aspecto" RACISTAS!!
Depois ficam presos: a porta das escadas está perra e a do elevador não funciona. O maluco encontra uma chave e os outros "de onde é que encontraste essa chave?" e o maluco "no chão" e ninguém acredita nele! Pois, é o que acontece no final, o maluco exprimenta a chave (algo que não tinha ocorrido aos outros) e depois o resto fica preso.
BEM FEITA! Outra coisa, se a chave era o guarda que deveria ter (que também está preso lá) não a deveria ter reconhecido? BURRO!
2 - A porcaria dos anúncios que há na internet

O que eu me estou a referir é exactamente a um pequeno pormenor que existe em todos os sites na internet!!
"Sabes quanto tempo te resta" - uma porcaria de anúncio que faz "UOHIHIHIHAHAHA" sempre que passas por com o rato.
Esta coisa já me interrompeu um video que eu estava a ver para fazer propaganda!

Termómetro do amor - Basicamente a mesma coisa mas em vez de ser aquele riso é um "BLOB" que repete constantemente durante 7 minutos.


3 - A minha porcaria de Turma

4 - Tratar da máquina

5 - Estudar (quem gosta?)

Olhem, eu acho que o Bush é palerma.

um beijinho.

ps: e se matássemos a Sofia obrigando-a a ouvir as músias do Ze Cabra numa sala fechada, sem janelas, até ela enlouquecer e morrer de fome/sede?

Razões Para a Minha Turma Ser Altamente ANORMAL

Olá, hoje vim-vos falar da anormalidade da minha turma, a sério eles são altamente anormais! Se não acreditam em mim, então leiam:

NUMA VISITA DE ESTUDO:

Objectivo - Ir de metro até ao centro casa piano e ir ver a peça "O Auto Da Barca do Inferno", pois os professores não pagaram por um autocarro.

O que deu -

Prova a) 7 pessoas foram multados pelos pica incluindo uma colega minha que fazia anos nesse dia. Estes meus colegas pensavam que o bilhete de metro dava para o eléctrico. Cada 1 teve de pagar 250 Euros!

Prova b) Quando chegámos ao centro casa piano decidiram ir aos pasteis de Belém, o que é algo altamente anormal para se fazer ás dez da manhã pois aquilo deve estar cheio. Eu avisei-os, eles fingiram não me ouvir.
Em vez de virarem para a esquerda viraram para a direita. Eu avisei-os e estes disseram-me: "vamos comer algo mais rasca para não estarmos na bicha" e no meio do nada decidiram ir para o jardim à frente do CCB, faltavam agora 7 minutos.
Um colega meu, antes de atravessar a rua não olhou para os lados e ia quase sendo atropelado, e se não fosse eu... Foi a 2ª vez que ele foi salvo de ser atropelado nesse dia.
Eu comecei a avisa-los: "olhem faltam cinco minutos" e eles responderam-me " vamos ver o rio" feitos de anormais.
Fartei-me fui-me embora. Tenta adivinhar quanto tempo chegaram atrasados.




Não foram 5 minutos




Não foram 10 muntos...




FORAM 30!


Prova c) Quando os meus colegas chegaram decidiram ser americanos, isto é, em vez de DESCER 2 andares de escada decidiram usar um elevador para grávidas e idosos.


Resultado:


FICARAM PRESOS NO ELEVADOR



Resultado para os professores:
- Estavam em histeria:
- Eles chegaram 30 minutos atrasados e agora isto?
- 7 colegas meus tinham de pagar os 250 euros.
- Uma colega minha da outra turma tinha partido o pé com uma estúpida brincadeira. Isto foi tão grave que chamaram uma ambulância e uma professora não pôde ver a peça.

CONCLUSÃO
Nunca vás de metro para uma visita de estudo, porque:
- OS TEUS COLEGAS SERÃO ANORMAIS
- ACONTECERÁ A LEI DE MURPHY!




AINDA NÃO CONVENCIDOS, HEIN?

NA ESCOLA(A PIOR PARTE):

- Se eu disser olá a uma colega minha ela diz "ai Duarte QUE CHATO!".
Ela é muito simpática, não é?

- Se eu entrar dentro de um conjunto de colegas normalmente dizem-me "lá está o Duarte a estragar o momento".
Ou seja, eu entro, nem FALO e dizem-me isto??? MAS QUE ****** É ESTA???

Prova d) uma colega minha pensava que África era na Europa.
Ela não é muito boa aluna.

Prova e)Apanhei uma vez, não uma, não duas, mas QUATRO colegas minhas a tentarem tocar na pilinha de um dos meus colegas e ainda por cima elas riam-se quando tentavam!

MAS QUE RAIO DE MUNDO É ESTE???
Outro exemplo da mesma coisa é este:
Um colega meu bate no rabo de uma colega minha. O que é que ela faz? RI-SE.

WTF MOTHERFUCKING SHIT IS THIS PIECE OF CRAP????


WARNING: CONTEÚDO MATURO NA PRÓXIMA PROVA

Prova f) Uns colegas meus foram para casa de um amigo meu ver pornografia e pelos vistos masturbaram-se enquanto isto. Disseram esta situação ao resto da turma.
Reacção das miúdas: RISO

WTF IS THIS WORLD??

Prova g) (e esta mostra racismo) Normalmente as minhas colegas pedem um casaco a alguém. Aceitam tudo à face da terra, excepto os meus:
"Estou cheia de frio"
"Queres o meu casaco?"
"Não, obrigada"
5 SEGUNDOS DEPOIS
"Obrigada Sebastião por me emprestares o teu casaco"

Eu sei o que vocês devem estar a pensar: "mas isso é porque tu não és muito amigo delas, tenta falar com elas"
E VOCÊS ACHAM QUE EU NÃO TENTEI?:

"Olá Joana, vi ontem aquela série que tu..."
"AI DUARTE QUE CHATO"


WTF???


E assim concluo a idiotice dos meus colegas.

Se vocês ainda não estiverem convencidos telefonem-me e eu digo-vos mais, MUITO MAIS

Maneira de matar a Sofia:

Já que isto é sobre os meus colegas, deixamos-la com os meus colegas durante 48 horas.
Reacção:
Ela explodirá e transformar-se-à num cão com raiva e a única maneira de a tirar de lá é se vocês a beijarem.

Top 3 Melhor Maneira de Matar a Sofia de 2008

Bom dia espectadores, hoje teremos como programa o TOP 3 MELHOR MANEIRA DE MATAR A SOFIA DE 2008, até agora, aqui vai:



1- "Amarramo-la e atiramos-lhe com espinafres à cara até ela estar debaixo de um monte de espinafres e depois esperamos uns dias: as espinafres apodrecem e a Sofia morre, sem oxigénio." - por T ás 17:46 de 9 de Dezembro de 2008

2- "Deixamos de dar de comer aos nossos gatos durante uma ou duas semanas,depois, juntamo-los todos na mesma sala que a sofia e esperamos por volta de 2 minutos
-Voilá! Uma bela maneira de popar comida de gato e de matar a sofia." - por rita ás 8:36 de 3 de Dezembro de 2008

3- "Encontrarmos um nerd, e com uma tesoura e um fato de mergulhador pedimos-lhe que nos ponha do tamanho de uma formiga. Depois entramos dentro da sofia (pelo nariz ou pela ourelha, não sejam nojentos) e cortamos-lhe montes de veias até ela não ter sangue." - por Ba ás 15:35 de 20 de Novembro de 2008


Quase meus amigos, para a proxima lembrem-se de fazer esta sugestão e de puxarem pela cabeça. Quanto ao Vasco, estavas quase, se não tivesses escrito orelha com U (ourelha).

Sugestão para matar a sofia:
- mandamo-la para um triturador de lixo, e FIM.

ATÉ Á PROXIMA

Oh meu deus, eu não sabia que isto era fisicamente possível!

Ideia para matar a sofia:
Amarramo-la e atiramos-lhe com espinafres à cara até ela estar debaixo de um monte de espinafres e depois esperamos uns dias: as espinafres apodrecem e a Sofia morre, sem oxigénio.

JUNTEM SE PARA PROCESSAR O SCOOBY DOO

é verdade meus amigos, o estupido Scooby Doo tem de ser processado, para além de ser uma péssima série, OS IDIOTAS ESTÃO SEMPRE A RESOLVER CRIMES ILEGALMENTE, estão sempre a combater o crime, mas eles estão a combater o crime ilegalmente.
Eles são policias?? NÃO SÃO!

bem, queria só salientar este facto.

Para matar a sofia era só preciso que a mascara-se mos de Scooby Doo, e manda mo la para o clube de Góticos Satánicos que odeiam o Scooby Doo

Lumberjack

A estupida Maria pediu me para fazer este post com o Lumberjack dos Monthy Pyhtons.



E para matar mos a sofia basta vende-la a pessoas maléficas que de certeza a irão matar.

"Jabberjaw"? Mas que porcaria! ou "Jabberjaw"? Não queres dizer "Scooby-doo"?

Olá, mais uma vez. Hoje vim escrever sobre uma série chamada "Jabberjaw" (1976) que eu e o Vasco estávamos a ver no "Boomerang",um canal que nós temos desde que temos a powerbox (caixa electrónica que nos dá mais canais. E TEM FOX!!!)
Ora bem, ligámos a televisão e estava a dar isto:
mas não vejam isto sem as instruções!!



INSTRUÇÕES:
1)Vê os primeiros 6 segundos e depois pára.
2)Vê desde EXACTAMENTE os 7:54 até ao fim.
QUE CONCLUIS?


Resposta às instruções:

1)Nos 6 primeiros segundos ACHO que conseguimos perceber que a pessoa que fazia a voz para aquela personagem devia estar mesmo sem dinheiro e a única maneira de ganhá-lo foi de fazer esta voz anormal.

2)Espera lá... HMMM... Acho que já vi isto em algum lado... Espera lá... a perseguição com a música de fundo, uma das personagens é IGUAL ao Shaggy do "Scooby-doo",
há as estúpidas vozes de fundo quando fazem uma piada sem piada e ainda por cima são 4 humanos e um animal de estimação que tem uma voz anormal que estão sempre á procura de mistérios. Acho que isto é uma imitação rasca do "Scooby-doo"! Não, não é imitação porque é uma criação dos mesmos autores: "Hanna-Barbera"! Isto prova que não têm imaginação!
Outros pormenores anormais:

- Nos minutos 8:48 ao 9:07 vemos claramente que não têm fato aquático e no segundo 9:13 eles já têm. WTF??


- Se aquele estúpido tubarão tem 3 metros, (15 foot=3 metros?, pronto mas o ponto é que ele é muito grande) como é que o seu corpo inteiro entra dentro daquele capacete? (Nos segundos 7:54 ao 8:05)Há uma explicação: é uma piada clássica...



- No segundo 8:08 um estúpido homem decide mexer nos controlos. Mas isso faz sentido? É uma nave de ETs e o anormal nem sabe mexer naquilo tenta á mesma! Sabes que podes matar todos! Que anormal! Além disso ele devia afastar-se dos ETs! Se eles estão numa fuga não é para se aproximar!

- "Wowi-wow double wowi" é a pior frase de sempre

- Reparem que quando eles fogem, ainda não destruíram a nave dos ETs e ainda têm a lata de dizer ao estúpido Jabberjaw que os salvou para pensar num plano. Mas que sacanas! E ainda por cima pensam a uma mente inferior do que o cérebro humano!

- O plano deles está mal feito porque se tu atiras uma nave para cima de outra o que é que acontece? EXPLODE ÓBVIAMENTE! Mas os criadores, que não percebem nada de física fizeram com que, do meio do nada a nave dos ETs ajuda o "Jabberjaw"

Reflexão sobre os grupos do hi5.

Hoje eu pensava que ía ter um dia mais ou menos normal, certo?


Errado.


Eis que vou ao hi5 e deparo-me com uma realidade terrível: os grupos do Hi5.


Pergunta: Porque é que há um grupo do hi5 chamado

"eu ADORO girafas"?



(cliquem para aumentar)



Mas há alguém que goste assim tanto de girafas?


Não percebo. E, na verdade, acho um bocado assustador. Mas pronto, menos mau, só tem 8 membros.

Porquê? Porque é que temos de partilhar o planeta com estas pessoas estranhas?

Mas pronto, claro que depois não consegui parar de ver os grupos, e ainda me ri um bocado com alguns deles, que resolvi partilhar com vocês.


1. Em primeiro lugar:
O grupo em que todos nós podíamos estar.





(reparem no gato maléfico com uma metralhadora)

2. Depois, o grupo em que toda a gente quer estar. A própria pessoa que o criou diz que teve de mudar o nome do grupo porque o mundo inteiro estava a tentar entrar (QUE LOUCOS ninguém quer assim tanto fazer parte da porcaria de um grupo do hi5)

3. Depois, há este grupo chamado "eu adoro donuts com leite consensado". Ora bem, a pessoa lê isto e pensa "ewww, quem e que gosta de donuts com leite condensado???", e até tem medo que haja muita gente.

Mas não, é só uma pessoa que gosta, mesmo. Chama-se Miguel e deve ter criado este grupo na esperança de encontrar alguém igual a ele.

4. Este podia ser o grupo preferido da Margarida. Chama-se "O Mundo dos Cavalos" (um nome de gosto), e foi criado, como a autora muito bem explica, para partilhar tudo sobre "estes animais lindos que ela adora". A questão é que o grupo não tem qualquer espécie de tópico. Talvez não haja assim tanto a dizer sobre cavalos, afinal de contas.

De qualquer modo, o que é que ela queria dizer por lá?

"Ai mais que bela crina tem o meu pónei"

...

Parece-me idiota. E um pouco gay, se for um rapaz a dizer. Mas pronto, há que não ser homofóbico.

5. O vosso grupo preferido, Duarte, Maria e Rita. Sim, há um grupo para amadores do estúpido habbo (e sabem quantos membros tem? UM AHAHAHA)

6. Esta gente não tem nada para fazer. Um grupo para amadores de queijo Limiano? De referir que o autor do grupo se chama Jarbas. E eu que nunca gostei muito de queijo, descubro que o meu alter-ego anda para aí a criar grupos do hi5 para cheese-lovers.

7. WHAT THE FUCK? Sim, é verdade. Eu tentei perceber, mas este grupo aparentemente não faz qualquer tipo de sentido.

8. WHAT THE FUCK?2 Quem é que está tão desesperado por fazer amigos que cria um grupo no hi5 chamado "Eu sou fofinha"?

9. Eu podia-me lembrar de muitas coisas que adoro, mas "paredes"? Quem é que um dia chegou ao hi5 e pensou "acho que vou fazer um grupo para homenagear estas nobres estruturas?". E que tipo de tópicos terão?

"Ai, a minha tem azulejos"

... :x

That's all, folks!

T

O estupido Daniel Craig sempre a ser sexy

Já não escrevo aqui há imenso tempo e lembrei me de escrever sobre a parte que me irritou imenso no James Bond Quantum of Solace, O ESTUPIDO DANIEL CRAIG ESTÁ SEMPRE A FAZER BEICINHO, o filme era optimo, se não fosse o estupido Daniel Craig que sempre que aparecia em cena, que é SEMPRE, estava a fazer beicinho!!


Agora a minha maneira de matar a sofia:
-Deixamos de dar de comer aos nossos gatos durante uma ou duas semanas;
-Depois, juntamo-los todos na mesma sala que a sofia e esperamos por volta de 2 minutos;
-Voilá! Uma bela maneira de popar comida de gato e de matar a sofia

Consequências:
-Os gatos podem se comer a si proprios ou os outros gatos.

Bjs, e agora é o meu Post que está em cima, MUAH MUAH MUAH

Lei fundamental do Vasco - O Vasco é espectacular.

Olá novamente, voltei para vos torturar mais um pouco, e para vos salvar dos posts do Duarte. Haha.

Desta vez encontrei, não um coelho maléfico, mas sim um hamster maléfico. Divirtam-se lol



o autor tem uns videos fixes, se quiserem ver , cliquem aqui! JÁ!!

E lembrem-se, quando menos esperarem, eu estarei atrás de vocês com uma arma para vos matar :)

Sugestão:
Mandamos a sofia num foguetão até ao sol. Não é muito original, mas ela ia ter que ficar vários anos à espera da sua morte certa (uma vez que o sol está a 150 milhões de quilómetros da terra, a viagem seria bem longa) e ia enlouquecer no caminho. muhuahaha