é o amor.

maneira de matar a sofia: fazer uma versão deste filme em que a sofia é a mulher e nas partes em que a matamos não usamos truques, matamos mesmo. Se ela não morrer, embebedamo-la até à morte, porque o cenário tem montes de bebidas.

qhpriuh wpighpih fpsiugsho ig

maneira de matar a sofia: se ela for feita de açúcar, deixá-la lá fora à chuva, derrete e morre. ou melhor.. desfaz-se... não sei se isso é considerado morrer... pode simplesmente expalhar-se por muitas partes... mas continua viva. ai. bolas. foi um bocadinho fail...

Feliz Natal!

Como matar a sofia? Invertemos-lhe a raça à la Michael Jackson e atiramo-la para casa dessa família. MUHAHA

Ena pá

Tenho saudades vossas.

Maneira de matar a sofia: Fechamo-la numa sala com mil mosquitos esfomeados. MUHAHAHA

TCHAM

Maneira de matar a Sofia:
OBRIGAMO-LA A FAZER A TOUR DA MILEY CIRUS/JUSTIN BIEBER E A TORNAR-SE A MELHOR AMIGA DELES (e espero que isto esteja tudo bem escrito).

Cinemateca

Hoje fui ver o feitiçeiro de Oz, pela primeira vez na minha vida, à cinemateca. Peço desculpa, não foi à cinemateca, foi à cinemateca Junior. Agora, um facto que a cinemateca tem é o facto das cadeiras serem super confortáveis, mas na cinemateca Junior são DEMASIADO confortáveis. É EXCELENTE. antes de ver o filme, tive medo que houvessem imensas crianças a berrarem, mas logo que o filme começou, calaram-se todos e assim que acabou, berraram todos.
É um facto extraordinário, isto que a cinemateca Júnior fez: em vez de irmos ao cinema, vamos rever um clássico, por um preço ainda mais barato!
Próximos filmes que tenciono ver na cinemateca:
THE SHINING - SEG. 11 21.30
BLADE RUNNER - QUA - 19.0
RAIDERS OF THE LOST ARK - SEXTA 15 19.00
ALICE IN WONDERLAND (EM BRASILEIRO) SEGUNDA 19.30
NOVECCENTO I - SÁBADO 23 15.30
NOVECCENTO II - SÁBADO 23 19.00
INDIA SONG - SEXTA 22 21.30
RIO BRAVO - QUARTA 27 19.00

TAN TAN TAN!

Falta qualquer coisa no blog, não falta? AH SIM! A COISA QUE COMEÇOU A FAZER ESTE BLOG EM PRIMEIRO LUGAR: AS MANEIRAS DE MATAR A SOFIA!
Matamos a Sofia ao dizer que ela é uma bruxa e queimando-a. Claro que há pessoas que vão perguntar-nos: "o que é que estão a fazer?", e nós respondemos: "não te preocupes! é uma bruxa", ou então pegamos numa faca e matamo-la, de qualquer forma funciona.

Outro vídeo do FilmCow. Este ainda melhor.

Ps: que aconteceu aos planos para matar a Sofia? Eu sugiro que a deixemos trancada num quarto com o Cloak durante três dias seguidos e com uma t-shirt do Che vestida.

Cadeira dos smosh

Já nao escrevia aqui à muito tempo, mas depois vi este filme dos smosh e TINHA DE POR AQUI!!



O meu cabelo mede 20 cm

Maneira de matar a sofia:
po la a estudar frances por 24 horas, e acreditem, ela suicida se.

(O dati ajudou)

Oh. Meu. Deus.

Tive de cá vir escrever depressa qualquer coisa para deixarmos de ter o Hover Bacon como primeiro post do blog. Porque, convenhamos, aquilo é excelente, e do mais surreal que eu já vi, mas o PUTO que faz de imagem de fundo tem a cara toda babada! É nojento!

De qualquer das maneiras, não tenho nada de interessante para postar aqui.
(O cabelo do Miguel já atingiu os vitoriosos 12cm (sim, nós medmo-lo) e eu tornei-me uma aluna aplicada e já não adormeço nas aulas. Yeii. Viva nós.)

Maneira de matar a Sofia: trancamo-la numa jaula com um babuíno furioso.

Eis a Ana - não, eu (ainda) não morri

O último vídeo do Vasco -o do "you ate my pineapples"- tinha montes de piada, mas continuo a preferir a boa e velha versão dos Smosh.

Só superada, claro, pela música do Pokémon.




Hahahaha.



Maneira de matar a Sofia: pintamo-la com montes de tinta verde florescente e ela morre porque os poros da pele dela deixam de conseguir respirar de vergonha.

Regra de Rato - O Vasco sabe voar.

Ok, Estou com uma superactividade no blog. E vocês ainda não agradeceram.

Adiante, aqui vão mais 3 filmes espectaculares, que eu espectacularmente encontro, e ainda mais espectacularmente ponho no blog.

E lembrem-se, eu vou vos matar. A todos. Eventualmente.

Maneira de matar a sofia:
Matamos um membro importante da máfia e incriminamos a sofia >: )

Coisas Estranhas Que Se Estão A Passar No Blogue OU A Prova De Que A Sofia Existe

Como sabem, a bigo escreveu isto:




Mas eu estou a ver o 24 e encontrei semelhanças





SPOOOOOOOOOOOOOOOOKY

Nas primeiras mensagens a T escreveu:



E ALGUÉM (não sei quem) escreveu:





QUEM É ESTA SOFIA??? PORQUE NO PERFIL NÃO DIZ NADA!

SPOOOOOOOOOOOOKY


Maneira de matar a Sofia:

Pômo-la a ver as 7 seasons do 24 de seguida sem poder dormir. Ela morre instantaneamente de sono.

Olhem, eu acho que o Bush é palerma.

um beijinho.

ps: e se matássemos a Sofia obrigando-a a ouvir as músias do Ze Cabra numa sala fechada, sem janelas, até ela enlouquecer e morrer de fome/sede?

Razões Para a Minha Turma Ser Altamente ANORMAL

Olá, hoje vim-vos falar da anormalidade da minha turma, a sério eles são altamente anormais! Se não acreditam em mim, então leiam:

NUMA VISITA DE ESTUDO:

Objectivo - Ir de metro até ao centro casa piano e ir ver a peça "O Auto Da Barca do Inferno", pois os professores não pagaram por um autocarro.

O que deu -

Prova a) 7 pessoas foram multados pelos pica incluindo uma colega minha que fazia anos nesse dia. Estes meus colegas pensavam que o bilhete de metro dava para o eléctrico. Cada 1 teve de pagar 250 Euros!

Prova b) Quando chegámos ao centro casa piano decidiram ir aos pasteis de Belém, o que é algo altamente anormal para se fazer ás dez da manhã pois aquilo deve estar cheio. Eu avisei-os, eles fingiram não me ouvir.
Em vez de virarem para a esquerda viraram para a direita. Eu avisei-os e estes disseram-me: "vamos comer algo mais rasca para não estarmos na bicha" e no meio do nada decidiram ir para o jardim à frente do CCB, faltavam agora 7 minutos.
Um colega meu, antes de atravessar a rua não olhou para os lados e ia quase sendo atropelado, e se não fosse eu... Foi a 2ª vez que ele foi salvo de ser atropelado nesse dia.
Eu comecei a avisa-los: "olhem faltam cinco minutos" e eles responderam-me " vamos ver o rio" feitos de anormais.
Fartei-me fui-me embora. Tenta adivinhar quanto tempo chegaram atrasados.




Não foram 5 minutos




Não foram 10 muntos...




FORAM 30!


Prova c) Quando os meus colegas chegaram decidiram ser americanos, isto é, em vez de DESCER 2 andares de escada decidiram usar um elevador para grávidas e idosos.


Resultado:


FICARAM PRESOS NO ELEVADOR



Resultado para os professores:
- Estavam em histeria:
- Eles chegaram 30 minutos atrasados e agora isto?
- 7 colegas meus tinham de pagar os 250 euros.
- Uma colega minha da outra turma tinha partido o pé com uma estúpida brincadeira. Isto foi tão grave que chamaram uma ambulância e uma professora não pôde ver a peça.

CONCLUSÃO
Nunca vás de metro para uma visita de estudo, porque:
- OS TEUS COLEGAS SERÃO ANORMAIS
- ACONTECERÁ A LEI DE MURPHY!




AINDA NÃO CONVENCIDOS, HEIN?

NA ESCOLA(A PIOR PARTE):

- Se eu disser olá a uma colega minha ela diz "ai Duarte QUE CHATO!".
Ela é muito simpática, não é?

- Se eu entrar dentro de um conjunto de colegas normalmente dizem-me "lá está o Duarte a estragar o momento".
Ou seja, eu entro, nem FALO e dizem-me isto??? MAS QUE ****** É ESTA???

Prova d) uma colega minha pensava que África era na Europa.
Ela não é muito boa aluna.

Prova e)Apanhei uma vez, não uma, não duas, mas QUATRO colegas minhas a tentarem tocar na pilinha de um dos meus colegas e ainda por cima elas riam-se quando tentavam!

MAS QUE RAIO DE MUNDO É ESTE???
Outro exemplo da mesma coisa é este:
Um colega meu bate no rabo de uma colega minha. O que é que ela faz? RI-SE.

WTF MOTHERFUCKING SHIT IS THIS PIECE OF CRAP????


WARNING: CONTEÚDO MATURO NA PRÓXIMA PROVA

Prova f) Uns colegas meus foram para casa de um amigo meu ver pornografia e pelos vistos masturbaram-se enquanto isto. Disseram esta situação ao resto da turma.
Reacção das miúdas: RISO

WTF IS THIS WORLD??

Prova g) (e esta mostra racismo) Normalmente as minhas colegas pedem um casaco a alguém. Aceitam tudo à face da terra, excepto os meus:
"Estou cheia de frio"
"Queres o meu casaco?"
"Não, obrigada"
5 SEGUNDOS DEPOIS
"Obrigada Sebastião por me emprestares o teu casaco"

Eu sei o que vocês devem estar a pensar: "mas isso é porque tu não és muito amigo delas, tenta falar com elas"
E VOCÊS ACHAM QUE EU NÃO TENTEI?:

"Olá Joana, vi ontem aquela série que tu..."
"AI DUARTE QUE CHATO"


WTF???


E assim concluo a idiotice dos meus colegas.

Se vocês ainda não estiverem convencidos telefonem-me e eu digo-vos mais, MUITO MAIS

Maneira de matar a Sofia:

Já que isto é sobre os meus colegas, deixamos-la com os meus colegas durante 48 horas.
Reacção:
Ela explodirá e transformar-se-à num cão com raiva e a única maneira de a tirar de lá é se vocês a beijarem.

Top 3 Melhor Maneira de Matar a Sofia de 2008

Bom dia espectadores, hoje teremos como programa o TOP 3 MELHOR MANEIRA DE MATAR A SOFIA DE 2008, até agora, aqui vai:



1- "Amarramo-la e atiramos-lhe com espinafres à cara até ela estar debaixo de um monte de espinafres e depois esperamos uns dias: as espinafres apodrecem e a Sofia morre, sem oxigénio." - por T ás 17:46 de 9 de Dezembro de 2008

2- "Deixamos de dar de comer aos nossos gatos durante uma ou duas semanas,depois, juntamo-los todos na mesma sala que a sofia e esperamos por volta de 2 minutos
-Voilá! Uma bela maneira de popar comida de gato e de matar a sofia." - por rita ás 8:36 de 3 de Dezembro de 2008

3- "Encontrarmos um nerd, e com uma tesoura e um fato de mergulhador pedimos-lhe que nos ponha do tamanho de uma formiga. Depois entramos dentro da sofia (pelo nariz ou pela ourelha, não sejam nojentos) e cortamos-lhe montes de veias até ela não ter sangue." - por Ba ás 15:35 de 20 de Novembro de 2008


Quase meus amigos, para a proxima lembrem-se de fazer esta sugestão e de puxarem pela cabeça. Quanto ao Vasco, estavas quase, se não tivesses escrito orelha com U (ourelha).

Sugestão para matar a sofia:
- mandamo-la para um triturador de lixo, e FIM.

ATÉ Á PROXIMA

Oh meu deus, eu não sabia que isto era fisicamente possível!

Ideia para matar a sofia:
Amarramo-la e atiramos-lhe com espinafres à cara até ela estar debaixo de um monte de espinafres e depois esperamos uns dias: as espinafres apodrecem e a Sofia morre, sem oxigénio.

JUNTEM SE PARA PROCESSAR O SCOOBY DOO

é verdade meus amigos, o estupido Scooby Doo tem de ser processado, para além de ser uma péssima série, OS IDIOTAS ESTÃO SEMPRE A RESOLVER CRIMES ILEGALMENTE, estão sempre a combater o crime, mas eles estão a combater o crime ilegalmente.
Eles são policias?? NÃO SÃO!

bem, queria só salientar este facto.

Para matar a sofia era só preciso que a mascara-se mos de Scooby Doo, e manda mo la para o clube de Góticos Satánicos que odeiam o Scooby Doo

Lumberjack

A estupida Maria pediu me para fazer este post com o Lumberjack dos Monthy Pyhtons.



E para matar mos a sofia basta vende-la a pessoas maléficas que de certeza a irão matar.

O estupido Daniel Craig sempre a ser sexy

Já não escrevo aqui há imenso tempo e lembrei me de escrever sobre a parte que me irritou imenso no James Bond Quantum of Solace, O ESTUPIDO DANIEL CRAIG ESTÁ SEMPRE A FAZER BEICINHO, o filme era optimo, se não fosse o estupido Daniel Craig que sempre que aparecia em cena, que é SEMPRE, estava a fazer beicinho!!


Agora a minha maneira de matar a sofia:
-Deixamos de dar de comer aos nossos gatos durante uma ou duas semanas;
-Depois, juntamo-los todos na mesma sala que a sofia e esperamos por volta de 2 minutos;
-Voilá! Uma bela maneira de popar comida de gato e de matar a sofia

Consequências:
-Os gatos podem se comer a si proprios ou os outros gatos.

Bjs, e agora é o meu Post que está em cima, MUAH MUAH MUAH

Lei fundamental do Vasco - O Vasco é espectacular.

Olá novamente, voltei para vos torturar mais um pouco, e para vos salvar dos posts do Duarte. Haha.

Desta vez encontrei, não um coelho maléfico, mas sim um hamster maléfico. Divirtam-se lol



o autor tem uns videos fixes, se quiserem ver , cliquem aqui! JÁ!!

E lembrem-se, quando menos esperarem, eu estarei atrás de vocês com uma arma para vos matar :)

Sugestão:
Mandamos a sofia num foguetão até ao sol. Não é muito original, mas ela ia ter que ficar vários anos à espera da sua morte certa (uma vez que o sol está a 150 milhões de quilómetros da terra, a viagem seria bem longa) e ia enlouquecer no caminho. muhuahaha