Cinemateca

Hoje fui ver o feitiçeiro de Oz, pela primeira vez na minha vida, à cinemateca. Peço desculpa, não foi à cinemateca, foi à cinemateca Junior. Agora, um facto que a cinemateca tem é o facto das cadeiras serem super confortáveis, mas na cinemateca Junior são DEMASIADO confortáveis. É EXCELENTE. antes de ver o filme, tive medo que houvessem imensas crianças a berrarem, mas logo que o filme começou, calaram-se todos e assim que acabou, berraram todos.
É um facto extraordinário, isto que a cinemateca Júnior fez: em vez de irmos ao cinema, vamos rever um clássico, por um preço ainda mais barato!
Próximos filmes que tenciono ver na cinemateca:
THE SHINING - SEG. 11 21.30
BLADE RUNNER - QUA - 19.0
RAIDERS OF THE LOST ARK - SEXTA 15 19.00
ALICE IN WONDERLAND (EM BRASILEIRO) SEGUNDA 19.30
NOVECCENTO I - SÁBADO 23 15.30
NOVECCENTO II - SÁBADO 23 19.00
INDIA SONG - SEXTA 22 21.30
RIO BRAVO - QUARTA 27 19.00

TAN TAN TAN!

Falta qualquer coisa no blog, não falta? AH SIM! A COISA QUE COMEÇOU A FAZER ESTE BLOG EM PRIMEIRO LUGAR: AS MANEIRAS DE MATAR A SOFIA!
Matamos a Sofia ao dizer que ela é uma bruxa e queimando-a. Claro que há pessoas que vão perguntar-nos: "o que é que estão a fazer?", e nós respondemos: "não te preocupes! é uma bruxa", ou então pegamos numa faca e matamo-la, de qualquer forma funciona.

Lei de Ba: Os títulos dos posts do Vasco sao sempre buedafixes.

Ok, a minha banda tem me andado a chatear imenso para eu fazer publicidade a nós próprios, por isso aqui vai o myspace:

MegaBandaDoVasco

Divirtam-se. Se não o fizerem já sabem -> Morte :)

P.S.:
Imagens e filme da ana do miguel e da T, está tudo genial.

cócó ahahaha!

Prontes, vejam isto que é lindo.

Devíamos jantar todos juntos um dia destes!

Coisas de primos.

Estava a arrumar o quarto e dei com isto.



Ah, ah, ah :)

HARRY POTTER DIA 15 :D

^^ :D

Finalmente algo que não é um video do youtube ou uma animaçao e que por acaso e algo MUITO intertessante!

Ok, o que eu vos vou mostrar e MUITO confidencial. Foi preciso muito esforco para encontrar estas imagens tiradas por um paparazzi à inês, e se descobrirem como o fiz vou para a prisão perpétua! Desfrutem as PRIMEIRAS imagens da inês:

Oh meu Deus, os Sims 3 estão aí!

Quero quero quero!

Eu e o Miguel e o Duarte e a Maria vamos almoçar juntos amanhã e vocês nããããããoooo!

Inovação tecnológica

Já que ninguém escreve neste maldito blogue eu decidi escrever que eu encomendei um iMac! hahaha! Sou o primeiro de vocês todos!





Viva a Apple!!!

AskThatGuy

Isto tem imensa piada, é do thatguywiththeglasses ou Nostalgia Critic se o conhecesses então não leias esta introdução:

O QUE É O THATGUYWITHTHEGLASSES?

Um site de imensas pessoas que fazesm criticas a programas de tv e filmes dos anos 80 até hoje. A conta ThatGuyWithTheGlasses é a que tem mais piada, mas podem também ver as contas dos outros que têm videos.
No ThatGuyWithTheGlasses há o Bum Reviews, Nostalgia Critic e o AskThatGuy que é o que vos quero mostrar.


ISTO NÃO É O QUE EU QUERO MOSTRAR, PODES PASSAR Á FRENTE!

EPISÓDIO PILOTO - que explica o que ele vai fazer:
http://thatguywiththeglasses.com/videolinks/thatguywiththeglasses/ask-thatguy/358-episode-1


O QUE EU QUERO MOSTRAR:

http://thatguywiththeglasses.com/videolinks/thatguywiththeglasses/ask-thatguy/521-ask-thatguy-episode-43

Estou na Holanda, em casa da T e quero ver os ÓSCARES!!! É A PRIMEIRA VEZ QUE EU POSSO VÊ-LOS!!! Vou acordar para aí ás 4 da manhã daqui para vê-los!

DOEI! (adeus)

O meu cabelo está a ganhar ^^

Mede 22cm!


(Rosinha, corta o cabelo!)

Para fins estatísticos

Vá, vá, toca a medir os cabelos.

A ver quem ganha (e perde, ahaha - JP fica beeem).

Apesar da Sofia estar automaticamente em ultimo lugar, claro.

O meu tem 24cm (e demorei uns bons 15min a encontrar uma régua!!)

Oh. Meu. Deus.

Tive de cá vir escrever depressa qualquer coisa para deixarmos de ter o Hover Bacon como primeiro post do blog. Porque, convenhamos, aquilo é excelente, e do mais surreal que eu já vi, mas o PUTO que faz de imagem de fundo tem a cara toda babada! É nojento!

De qualquer das maneiras, não tenho nada de interessante para postar aqui.
(O cabelo do Miguel já atingiu os vitoriosos 12cm (sim, nós medmo-lo) e eu tornei-me uma aluna aplicada e já não adormeço nas aulas. Yeii. Viva nós.)

Maneira de matar a Sofia: trancamo-la numa jaula com um babuíno furioso.

theguywhomakesmovies

Ok... Eu fiz um novo video onde usei blue screen (pus um pano azul atras de mim e depois substitui-o com outra imagem), agora a ana (nao fui eu) pediu me para mostrar vos.
Ah! Antes de verem o filme vejam os antigos posts, o da ana e o do ba sao hilariantes!
aqui vai:

Princípio da superioridade de Vasco - Em qualquer hierarquia, o Vasco está sempre no topo, a menos que ele próprio priscinda desse direito.

Vi isto, mostrei ao Duarte e falei à Bi, e eles acharam piada, por isso, na minha genialidade suprema decidi pôr aqui. A Bi pode ter feito qualquer tipo de pedido para eu pôr aqui, mas eu não prestei atenção porque estava submerso em pensamentos geniais. E tal.








Plano para matar a sofia:
Espetamos-lhe 500 seringas nos olhos, e com elas sugamos todos os fluidos que estejam dentro dela.

As Coisas que Eu(pelo menos) odeio

Olá, hoje vou falar-vos do que está referido no título.

1 - "O Nosso Clube De Teatro"

É o PIOR livro que alguma vez li, eu até não lia mas fui obrigado pela PORCARIA DA BANDIDA DA MINHA PROFESSORA DE LP!
O que é que é isto? Um livro da (péssima) escritora Margarida Fonseca Santos!
Vocês - Oh, vá lá, não pode ser tão mau.
Eu asseguro-vos que é. Pelo o que eu sei NINGUÉM da minha turma gostou deste livro.
Vamos começar com os básicos para o livro ser horrível:

a) A capa



Olhem só para a capa com o seu verde ranho de fundo e com a cara de anormais que todas as personagens têm! Tu comprarias isto se-o visses??

b) A contra capa

Para saber com o que eu estava a lidar, eu decidi ler a contra capa antes de ler o livro, vamos lá ver... "Há muito tempo que Zé Pedro sentia um grande fascínio pelo teatro, mas naquela noite em que foi com a Cristina assistir a uma peça, esse encanto transformou-se num desejo mais intenso, e os dois amigos começam a planear formar uma mini-companhia. Vários amigos aderem ao projecto e, em pouco tempo, estão todos completamente envolvidos nos preparativos – encontrar um local apropriado, fazer audições para arranjar mais actores, construir as personagens, escrever o texto, criar os cenários e o guarda-roupa, ensaiar, arranjar um nome para o grupo… e tudo isto em pleno ano lectivo, com imenso que estudar para os testes. Mas a verdade é que andam todos tão entusiasmados e motivados que até têm tido melhores notas a todas as disciplinas! Quando chega finalmente o grande dia da estreia o sucesso é retumbante, mas ainda os espera a maior de todas as surpresas…"
ELES RESUMIRAM A HISTÓRIA INTEIRA NA CONTRA CAPA. Eu sei isso porque eu li a porcaria do livro até ao fim!

c)A porcaria de personagens que a escritora criou:

São todos uns anormais. Uma coisa óbvia passa-se durante uma página inteira e eles só se apercebem disso no FINAL!
A única personagem inteligente (mas não muito) é o Sr. António.
Prós e Contras:
Prós - Ele percebe que toda a gente se apaixona por outra pessoa enquanto o resto não. Ajuda na peça.
Contras - Ele é obrigado a ver uns pirralhos a fazer uma peça de teatro quando ele odeia o teatro. O pobre homem trabalha naquele ginásio e a única coisa que tem de fazer é vê-los a fazer a maldita peça! Eu despedia-me!
Há uma parte no texto que diz mais ou menos o seguinte: "- Precisamos de cenários, que eu não consigo fazer - diz uma criança anormal. Foi então que o mais inteligente de todos, o Senhor António disse: - Eu conheço uns idosos reformados que podem fazer isso.
- E fazem isso por dinheiro? - O senhor António respondeu anormalmente: - Não! Achas mesmo que eles querem dinheiro?"
O meu comentário:
É CLARO QUE SIM SEU ANORMAL! O QUE É QUE FAZ O MUNDO GIRAR?!! Além disso idosos, coitados... Dobram-se para pintar os cenários e gritam "AHHH AS MINHAS COSTAS!"

d) O quão mal escrito está

Isto nem se pode considerar um livro mas sim uma telenovela porque a uma certa altura toda a gente se apaixona pelos outros (como já referi) e começa a ser uma história apaixonante: A Cristina namora com uma pessoa qualquer que já não me lembro do nome e ele começa a "brincar" com outra rapariga. A namorada dele ignora-o e ele não percebe porquê.
Anormal...

e) A peça de comédia que fazem

A peça é a pior que existe à face da Terra, a história é gira, mas o problema é: estar tão mal escrita que nem tem piada!
A história é de umas 7 pessoas estarem presos no Cristo-rei. Ah! E há um maluco no meio de isto tudo, e eles são tão racistas que vêm uma pessoa com roupas estranhas que dizem uns para os outros: "fogo, aquele ali é ganda maluco, também com aquele aspecto" RACISTAS!!
Depois ficam presos: a porta das escadas está perra e a do elevador não funciona. O maluco encontra uma chave e os outros "de onde é que encontraste essa chave?" e o maluco "no chão" e ninguém acredita nele! Pois, é o que acontece no final, o maluco exprimenta a chave (algo que não tinha ocorrido aos outros) e depois o resto fica preso.
BEM FEITA! Outra coisa, se a chave era o guarda que deveria ter (que também está preso lá) não a deveria ter reconhecido? BURRO!
2 - A porcaria dos anúncios que há na internet

O que eu me estou a referir é exactamente a um pequeno pormenor que existe em todos os sites na internet!!
"Sabes quanto tempo te resta" - uma porcaria de anúncio que faz "UOHIHIHIHAHAHA" sempre que passas por com o rato.
Esta coisa já me interrompeu um video que eu estava a ver para fazer propaganda!

Termómetro do amor - Basicamente a mesma coisa mas em vez de ser aquele riso é um "BLOB" que repete constantemente durante 7 minutos.


3 - A minha porcaria de Turma

4 - Tratar da máquina

5 - Estudar (quem gosta?)

Razões Para a Minha Turma Ser Altamente ANORMAL

Olá, hoje vim-vos falar da anormalidade da minha turma, a sério eles são altamente anormais! Se não acreditam em mim, então leiam:

NUMA VISITA DE ESTUDO:

Objectivo - Ir de metro até ao centro casa piano e ir ver a peça "O Auto Da Barca do Inferno", pois os professores não pagaram por um autocarro.

O que deu -

Prova a) 7 pessoas foram multados pelos pica incluindo uma colega minha que fazia anos nesse dia. Estes meus colegas pensavam que o bilhete de metro dava para o eléctrico. Cada 1 teve de pagar 250 Euros!

Prova b) Quando chegámos ao centro casa piano decidiram ir aos pasteis de Belém, o que é algo altamente anormal para se fazer ás dez da manhã pois aquilo deve estar cheio. Eu avisei-os, eles fingiram não me ouvir.
Em vez de virarem para a esquerda viraram para a direita. Eu avisei-os e estes disseram-me: "vamos comer algo mais rasca para não estarmos na bicha" e no meio do nada decidiram ir para o jardim à frente do CCB, faltavam agora 7 minutos.
Um colega meu, antes de atravessar a rua não olhou para os lados e ia quase sendo atropelado, e se não fosse eu... Foi a 2ª vez que ele foi salvo de ser atropelado nesse dia.
Eu comecei a avisa-los: "olhem faltam cinco minutos" e eles responderam-me " vamos ver o rio" feitos de anormais.
Fartei-me fui-me embora. Tenta adivinhar quanto tempo chegaram atrasados.




Não foram 5 minutos




Não foram 10 muntos...




FORAM 30!


Prova c) Quando os meus colegas chegaram decidiram ser americanos, isto é, em vez de DESCER 2 andares de escada decidiram usar um elevador para grávidas e idosos.


Resultado:


FICARAM PRESOS NO ELEVADOR



Resultado para os professores:
- Estavam em histeria:
- Eles chegaram 30 minutos atrasados e agora isto?
- 7 colegas meus tinham de pagar os 250 euros.
- Uma colega minha da outra turma tinha partido o pé com uma estúpida brincadeira. Isto foi tão grave que chamaram uma ambulância e uma professora não pôde ver a peça.

CONCLUSÃO
Nunca vás de metro para uma visita de estudo, porque:
- OS TEUS COLEGAS SERÃO ANORMAIS
- ACONTECERÁ A LEI DE MURPHY!




AINDA NÃO CONVENCIDOS, HEIN?

NA ESCOLA(A PIOR PARTE):

- Se eu disser olá a uma colega minha ela diz "ai Duarte QUE CHATO!".
Ela é muito simpática, não é?

- Se eu entrar dentro de um conjunto de colegas normalmente dizem-me "lá está o Duarte a estragar o momento".
Ou seja, eu entro, nem FALO e dizem-me isto??? MAS QUE ****** É ESTA???

Prova d) uma colega minha pensava que África era na Europa.
Ela não é muito boa aluna.

Prova e)Apanhei uma vez, não uma, não duas, mas QUATRO colegas minhas a tentarem tocar na pilinha de um dos meus colegas e ainda por cima elas riam-se quando tentavam!

MAS QUE RAIO DE MUNDO É ESTE???
Outro exemplo da mesma coisa é este:
Um colega meu bate no rabo de uma colega minha. O que é que ela faz? RI-SE.

WTF MOTHERFUCKING SHIT IS THIS PIECE OF CRAP????


WARNING: CONTEÚDO MATURO NA PRÓXIMA PROVA

Prova f) Uns colegas meus foram para casa de um amigo meu ver pornografia e pelos vistos masturbaram-se enquanto isto. Disseram esta situação ao resto da turma.
Reacção das miúdas: RISO

WTF IS THIS WORLD??

Prova g) (e esta mostra racismo) Normalmente as minhas colegas pedem um casaco a alguém. Aceitam tudo à face da terra, excepto os meus:
"Estou cheia de frio"
"Queres o meu casaco?"
"Não, obrigada"
5 SEGUNDOS DEPOIS
"Obrigada Sebastião por me emprestares o teu casaco"

Eu sei o que vocês devem estar a pensar: "mas isso é porque tu não és muito amigo delas, tenta falar com elas"
E VOCÊS ACHAM QUE EU NÃO TENTEI?:

"Olá Joana, vi ontem aquela série que tu..."
"AI DUARTE QUE CHATO"


WTF???


E assim concluo a idiotice dos meus colegas.

Se vocês ainda não estiverem convencidos telefonem-me e eu digo-vos mais, MUITO MAIS

Maneira de matar a Sofia:

Já que isto é sobre os meus colegas, deixamos-la com os meus colegas durante 48 horas.
Reacção:
Ela explodirá e transformar-se-à num cão com raiva e a única maneira de a tirar de lá é se vocês a beijarem.

Wow, wow, wow is that a alface? ou a mensagem que tirará a primeira mensagem do fantástico Duarte

Olá outra vez! Eu estou meio adoentado, por isso fico em casa sem nada para fazer, e foi assim que decidi ver o resto dos episodios do "My Name Is Earl", foi quando estava a ver um deles que reparei numa personagem, nos anúnicos do Tudou (youtube chinês/japonês, não sei destinguir):



WTF? É lindo não é? Mas a verdadeira pergunta é: "o que é que ele está a dizer?" será "Sou ou não sou fantástico?" ou "amas-me ou não?"...
Escrevam a dizer o que acham!

Sugestão:
Pegamos numa faca e matamos a Sofia.
THE END
(não foi muito criativo)

Cá estou eu!

Eu só queria deixar aqui esta imagem para o Vasquinho, que já devia ter o stock de imagens do Nicolas Cage meio vazio, dada a minha ausência prolongada. Mas não te preocupes, que não me esqueço de ti <3

Ideia brilhante para matar a Sofia:
Enchemos uma piscina com bolinhas de esferovite e atiramo-la lá para dentro, amarrada.

MUHAHAHAHAHAHA